Padre – Antonio, Antonio, Antônio…(Seguido de três batidas na porta do quarto de Antonio).

Antônio – (Acordando. Ainda meio bêbado de sono, amarra seu roupão, calça suas sandálias e cambaleia para abrir a porta). Shiiiiiuuuu…Mas será o Benedito?

Padre – Não, sou eu. O Padre Inácio. (Aflito, sacudindo os braços).

Antônio – Precisa me acordar aos gritos? Tu bem sabes que eu não gosto de acordar assim. Preciso de um momento de paz e reflexão, tomar meu café, assistir Ana Maria Braga. Estou de férias afinal de contas. E o meu sono da beleza? Onde fica?

Padre – Desculpa Tonico, mas a situação é grave, você não imagina o que está acontecendo.

Antônio – Não imagino e nem quero saber. (Dando de ombros).  Já disse, estou de férias.  (Sentando à mesa do café). Temos pão?

Padre – Ah meu Deus Antônio! Estamos perdidos! (Andando de um lado para o outro na copa, ainda muito aflito).

Antônio – Eu não quero nem saber. Se a notícia é ruim, espere pelo menos eu tomar o meu café.  Tem leite?

Padre – Não queria ser portador de tais notícias amigo, mas esquece o leite, pois você vai comer o pão que o diabo amassou, isso sim. Trata-se de uma revolta de proporções desconhecidas. Você não imagina o que está acontecendo lá fora, milhares de mulheres revoltadas, com cartazes e cheias de rancor em um protesto contra a sua pessoa.

Antônio – Esquece o leite. (Perdendo a paciência) Me traga logo uma taça de vinho, que sóbrio eu não agüento isso. Ninguém deveria saber que eu estou aqui. Como isso aconteceu?

Padre – Eu não sei, acho que a notícia vazou. O que eu sei é que elas estão muito nervosas.

Antônio – Mulher é um bixo desgraçado mesmo. Descobre tudo! O que tanto querem essas loucas?

Padre – O que você acha que querem? Você não sabe que dia é hoje? Hoje é dia 14 de junho meu amigo, elas querem o obvio, o prometido: Querem um marido!

Antônio – Bando de encalhada filha-da-puta! Não tem competência pra arrumar homem e me aporrinham? Analfabetas digitais! Não tem internet não? Que se cadastrem no par perfeito e esperem pelo milagre deles. Eu não tenho nada com isso. Se eu encontro a alma sebosa que espalhou por aí que eu sou casamenteiro eu mato. Eu queria ser Cerimonialista, não Casamenteiro…não sabem mesmo a diferença?

Padre – Acontece que a crendice popular é algo muito forte. Culpa da mitologia católica. Depois que a coisa pega corpo não adianta mais.

Antônio – Você acha mesmo que se eu tivesse poder para desencalhar estes trastes eu seria apenas o Santo Antonio? Não, não meu querido, eu seria Deus…e se tivesse mesmo poder, ah eu te juro…eu juro que mandava logo uma praga destruir a vida dessas encalhadas. E de mais a mais, eu fico prá morrer com esse tipo de coisa. Elas que peçam ajuda ao metade-pastor, metade-donodeemissora. Na hora de dar dinheiro é com ele e na hora de operar um milagre é comigo?

Padre – O fato Antonio, é que agora nos temos milhares de mulheres revoltadas na porta da igreja querendo o que lhes foi prometido. Elas carregam cartazes com a sua foto de ponta cabeça, imagens viradas ao contrário e cartazes com dizeres que me recuso a repetir.

Antônio – (lixando as unhas) Típico de mulher mal amada. Achar que a culpa é do outro. Quer saber? Estou literalmente me lixando prá elas!

Padre – Antônio! Não há como conter essa multidão. Acredito que o melhor seja você falar com elas, trazer palavras de conforto, contornar a situação. É isso ou elas vão exigir a sua renúncia. Ou você quer passar a eternidade de cabeça prá baixo?

Antônio – (Quase tendo um chilique) A vida é assim, as nega me põe de cabeça prá baixo e eu é que sou o vilão da história. Mas era só o que me faltava! Euzinho? Vou ter que acalmar esse bando de destruída? Ceder a chantagem é o ó…

Padre – Vejo uma oportunidade de resolvermos a questão. Você pode acabar com essa fama de casamenteiro e ser promovido a Guru de Estilo. Vai lá, dá umas dicas de beleza prá elas.

Antônio – Aiiiiiiiiiiii….Arrasou na idéia Inácio! Você pode ter sua razão. Vai, pega lá meu Hábito Armani, que agora só pra humilhar eu vou arrassssar…. Aproveita traz um pouco de corretivo que eu não acordei no meu melhor dia. Traga também um pouco de blush também não faz mal, deixa eu mostrar para estas desorganizadas que milagre mesmo é o da maquiagem.

Padre – Ótimo! Vamos dar um jeito nesta bagunça…

45 minutos depois…Antônio aparece na sacada da Igreja, todo trabalhado na elegância…

Antônio – Meninas, meninas!…Calma! Shiuuuuuuuuuuuuu…o titio vai dar um toque de amigo prá vocês!

Mulheres – (Revoltadas em coro) Uhhhhhhhhhhhhhh…Santo de Araque…Santo do Pau Oco…

Antônio – Deixa o titio falar agora…eu não devia mas vou ajudar vocês, mas vocês precisam me ouvir. Calma!

Encalhada 1 – (gritando indignada) Quem garante que agora você vai mesmo nos ajudar? Estamos cansadas de tantas promessas e nenhuma ação….

Antônio – (visivelmente irritado) Ei…psiu…oul…tipinha…fica durinha aí e não solta nem pelo!  Querem a minha ajuda ou não?

(Silêncio na multidão)

Antônio – (olhando em volta) Eu sei porque vocês clamam, clamam e nada acontece. E posso afirmar com certeza, que a culpa não é minha. Vocês não são feias não. Algumas são apenas mal diagramadas. Estou aqui para ajudar, ainda que não mereçam. Se vocês se comportarem eu posso dar algumas dicas de como podemos mudar isso. Mas vocês tem que cooperar… E que opções vocês tem? Ler a revista NOVA? 1001 maneiras de enlouquecer um homem na cama? Baboseira…Quer saber como tu, ô encalhada…faz para enlouquecer um homem na cama? É só ele acordar no dia seguinte do teu lado…fica doido querendo saber que raio de pinga ele tomou no dia anterior…

Mulheres – (novamente gritando e reclamando)…

Antônio – Mas gente! Só pode ser TPM isso… Inácio, tem Buscofem aí na sacristia? Pelo amor, joga umas caixinhas prá elas…

Padre – Tenha calma Antônio. Tenha calma…pratique a caridade e a paciência…

Antônio – Inácio, caridade meu filho seria eu pegar qualquer uma dessas mocréias…aí sim seria caridade…mas eu não trabalho com essa caridade não…

Encalhada 2 – Eu comi do seu bolo, Santo charlatão…eu comi cheia de fé…e de nada adiantou…

Antônio – Ah vá! Tu tá de sacanagem! Cheia de fé e de calorias né? Certeza que foi pelo marido que tu foi na fé? Não foi pelo bolo não? (Cochichando para Inácio) Gordinha descarada né? Arruma desculpa prá tudo! Olha só filhinha…Você comeu o tal bolo porque quis, ninguém te obrigou…Cadê as amigas numa hora dessas prá te falar que você não devia?  Aposto que ainda incentivaram. Tivesse tomado só uma sopinha… Aproveita a dica que eu vou te dar que hoje eu to bonzinho: Bolo = calorias. Um minuto na boca, uma eternidade no quadril!

Padre – Antônio, isto não está ajudando…elas estão bravas…olha aquela outra ali, que afronta! Olha o cartaz: “Só Jesus na Causa”.

Antônio – (Em tom deboche) Xiiiiiiiiiii…essa aí? Iludida! Nem Ivo Pitanguy dá jeito na sua Causa minha filha, acho que nem o Expedito. Olha aquela outra ali…abaixa esse cartaz e vai depilar a axila minha filha! Oh gente! Eu quero deixar uma coisa bem clara. Eu sou Santo, eu não sou a fada madrinha não ein? Bemmm diferente…

Encalhada 3 – Eu tomei o seu chá…eu tomei com fé e nada…

Antônio – Hahahahah….minha filha, tá assim de gente que vive tomando chá pra tudo e nada acontece…vai reclamar no PROCON e vê se me erra…peraí que eu to te reconhecendo…vem cá…você num é…alá Inácio, fala pro São Jorge que não precisa mais procurar não…acabei de achar o Dragão dele…tá aqui ó, tomando chá! Háhahahahah…dragãozinho bonitinho…fica quietinho…guti-guti…

Encalhada 4 – Santo desaforado! Você está debochando da gente ainda por cima?

Antônio – Claro que não, Maria Bethânia…aliás, bonito seu cabelo ein? Já pensou em pedir prá Desatadora desatar os nós dele? Ó o que é nó nesse cabelo gente! Dá um jeito nisso! Ai…eu me divirto com vocês, mulheres iludidas que não conhecem os poderes da maquiagem, do Botox, da po-ma-di-nha-de-ca-be-lo…

Encalhada 5 – Gente! Não adianta, ele não toma jeito…tá mais para Espírito de Porco do que pra Santo Casamenteiro. Fomos enganadas de forma vil e desonesta…não existe esse lance de Santo Antonio Casamenteiro não…

Antônio – (Dando de ombros) E assim falou a devota de Iemanjá… volta pro mar oul, oferenda!

Encalhada 6 – Eu só queria entender porque é que ele fica prá lá e prá cá carregando aquela criança. É prá pegar fila preferencial por acaso?

Antônio – Hahaahah…e se for invejosa? Qual o problema? Você também teria uma se ao fosse tão incompetente e solteirona…mas fica tranquila que quem sabe um dia mulher feia também consegue direito a preferencial…horroroooosaaaa….

Gente! O papo tá uma bosta, mas eu preciso ir embora. Tenho hora no salão e essa confusão toda já cansou a minha beleza. Eu quis ensinar, dar dicas, ajudar vocês e veja  que eu recebo? Cobrança, cobrança, cobrança… Chega dessa palhaçada toda de manifestação e cartazinho prá lá e prá cá que já me deu o saco isso! Um beijo prá vocês que eu tenho mais o que fazer….

Vai Inácio, liga prá Deus aí e manda ele dar um jeito nisso. Ninguém mandou ele inventar essa porcaria de mulher, encalhada ainda é bem pior. Eu se fosse Deus tinha feito logo um churrasco com a costela de Adão. Mas ele não, tava lá sozinho entediado. É isso que acontece quando o tédio toma conta, a pessoa só faz cagada. Corta a própria franja, descolore a sobrancelha, inventa a mulher. Só faz coisa que não presta.