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Tenho que confessar! Sou uma aficionada por previsões e toda sorte de horóscopos e oráculos disponíveis nos dias de hoje. Nunca descarto um jornal sem antes dar uma espiadinha no que os astros me recomendam fazer no referido dia. O advento da internet contribuiu, e muito, para tornar essa atividade mais fácil, isso sem falar na comodidade de receber o seu horóscopo via mensagem de texto direto no seu celular, embora dessa prática eu ainda não seja adepta.
Fato é, que onde quer que eu veja um texto começando com “Dia propício para…” a parada é certa e obrigatória mesmo que dali a cinco minutos eu já tenha esquecido todas as orientações do dito cujo. Isso com certeza tem a ver com o meu signo. Piscianos são profundos adoradores de tudo que é místico. Somos criaturas sonhadoras e trouxas suspirantes.
Mas nos últimos tempos me dei conta de que o horóscopo não é algo assim tão confiável. Até porque eu sei que não dá pra acreditar muito na previsão de algo que diz que o dia de 8,3% da População do planeta vai ser exatamente igual.
Descobri recentemente de um fato, que abalou a minha fé no mundo místico e me deixou profundamente “chitiada”. É que algumas pessoas incumbidas de pesquisar as previsões “horoscopianas” de alguns veículos da cidade estão evitando a fadiga e copiando, (pasmem!) o horóscopo de outros anos, quiçá de outras décadas! Soube de fonte segura, que o horóscopo que você lê hoje por exemplo, foi o mesmo do ano de 1980. Como assim gente? Em 1980 eu estava na barriga de mamãe. Não é possível a previsão daquela época contivesse algum ensinamento útil para um bebezinho. Pior ainda, imagine eu lá paradona, boiando na barriga de mamãe e o horóscopo dizendo:
“Os astros recomendam que no dia de hoje você saia desse momento introspectivo que tem vivido nos últimos tempos e ganhe o mundo. Abra as janelas da vida, saia para paquerar”
Se eu sigo, minha mãe dá a luz a um bebê prematuro e euzinha aqui acabo virando a devassa do berçário, certo?
Portanto, como a minha situação financeira não anda lá essas coisas e aproveitando o gancho do último texto, onde decidi me enveredar nos caminhos de proprietária da tenda dos milagres, exercendo o ofício de consultora sentimental, estou ampliando nossas atividades e a partir de hoje, oferecerei mais um serviço: Além de tirar quebranto, fazer empadinhas, vender semi-jóias e trazer a pessoa amada de volta, mãe Kiki, como gostaria de ser chamada a partir de agora, também lê cartas, e-mails, tarô, búzios, caraguatatubas, maresias, bola de cristal, borra de café, de chá e de chocolate quente, escreve horóscopos e ainda tira a sua sorte. Tiro, mas não devolvo ta?
Oxalá…
Amém gente!
Entre as inúmeras canções de dor de cotovelo da dupla mega-sucesso-relâmpago-show-bis do momento, uma das mais bonitinhas e que me chamou a atenção foi Amigo apaixonado. Nela o cara fofinho e bonitinho, confessa que é apaixonado por sua amiga e que não pode mais esconder isso dela. Amém gente! Se o Vitor ou o Léo (nunca sei quem é quem) cantassem essa música pra mim, eu iria mandar nossa amizade às favas e com certeza me confessaria apaixonada por um deles também! U-hu…
Pois bem, voltando a minha modesta realidade, quando conheci o Sr. C. achei que ele fosse um sujeito chato e arrogante. Só aparentemente para o meu infortúnio. Assim que conheci o lado gentil do Sr. C eu comecei a nutrir alguns sentimentos não-bíblicos por ele. Porém aos poucos e eu não consigo me lembrar quando, eu cruzei a linha da amizade com o Sr. C. Quanta ingenuidade! Foi quando eu descobri que a zona da amizade é um lugar de onde dificilmente se consegue voltar. No meu caso, as chances de ser resgatado de Lost antes da 3° temporada são infinitamente maiores.
Se eu tivesse ouvido todas as vezes em que os meus amigos me disseram que o Sr. Conhecimento simplesmente não estava atraído por mim, eu com certeza teria me poupado vários momentos de pura estupidez e simplesmente partido para outra. Mas não adiantava falar. É como eu digo: “A mula quando empaca, atrapalha o fluxo dos outros jegues”. E lá estava eu, repetindo como um mantra: “Ele não sabe que eu gosto dele”, “Ele não quer estragar a nossa amizade”. Mas na verdade, eu estava tentando convencer a mim mesma e não aos outros.
Foi um longo caminho de tentativas e vexames até que eu recuperasse a minha dignidade consciência, e percebesse que o Sr. C. simplesmente não estava interessado em mim. Afinal de contas, se o cara não te procura, é porque ele não te quer. Lembra da parte do Vitor e Léo? Mandar a amizade pra tão tão distante?
Parece simples, mas às vezes demora um pouco prá ficha cair. E quando cai minha amiga, cai feito uma bigorna (nossa, ainda usam essa palavra?) na sua cabeça!
Meu conselho? Não fique amiga de alguém de quem você está a fim, ou não se apaixone por um amigo seu.
Se só esse conselho não bastar, vá lá e descubra você mesma que não existe nada pior do que criar expectativa em uma relação que nunca vai acontecer. Mas depois não diga que a culpa é dele, lembre-se de que foi você quem comprou algo que não estava a venda, se iludindo com sorrisos e troca de olhares que carregavam a sensualidade de um rinoceronte.
Eu aprendi a minha lição. Agora estou desejando coisas muito mais possíveis e próximas da realidade. Nada de paixões platônicas mais!
Agora preciso ir que vai começar a novelas das oito e eu tenho que ver meu futuro namorado, Carmo Della Vecchia, atuando. Temos tudo a ver um com o outro, estou sentindo. Ainda não temos contato, mas é só uma questão de tempo…
Após o último texto que, aliás, foi escrito ontem e diante da data comemorativa que se aproxima resolvi do alto de minha experiência, escrever um outro sobre esse assunto. Isso porque antes de escrever eu sempre utilizo a sagrada Internet como fonte de pesquisa, seja para complementar ou por pura falta de inspiração mesmo. E não grande foi a minha surpresa quando descobri o campeão dos tópicos. O dia dos namorados é a coqueluche do momento, por razões óbvias eu sei, mas cá entre nós, é muito injusto pra quem está solteiro saber que pouquíssimas são as oportunidades de divertimento para quem ainda não encontrou a tampa da sua panela.
No meu trabalho, por exemplo, é o assunto do momento. Devo admitir que sendo eu a única pessoa solteira do recinto não tenho participado muitos dos colóquios dos últimos tempos. Todos estão às voltas com os presentes e surpresas que deverão ser cuidadosamente preparados para as festividades de amanhã. Inovação é a palavra de ordem. Embora eu ache que esse mercado está absolutamente saturado, “Amém gente”, aquele que conseguir surpreender sua cara-metade com algo que consiga ser diferente e fugir do pacotinho básico cinema-jantar-motel-e-presente.
Mas minha função aqui hoje não é desmerecer esse grande dia para os pombinhos, e sim sugerir atividades para aqueles que estão à margem dessa sociedade enamorada.
Vamos às dicas:
1. Curtir a dor de cotovelo em alto estilo. Não existe nada melhor do que um bom kit dor de cotovelo. E que atire a primeira pedra quem não pensou em Ana Carolina para a trilha sonora. Portanto, tire aquela sua boa e velha pantufa do armário, passe na loja de doce mais próxima e após um exaustivo dia de trabalho se jogue no local mais confortável da sua morada para curtir um momento só seu. E não esquente com aqueles quilinhos a mais, hoje você pode.
2. Assistir ao DVD do Fagner, Fabio Jr. ou até mesmo do Rei Roberto Carlos em um local bem gostoso e de preferência acompanhado do seu melhor amigo: O Johnnie Walker, e ainda se permitir cantar todas aquelas músicas que no fundo você sabe de cor, mas nunca se permitiu por considerar brega além da conta.
3. De barriguinha cheia e pijaminha quente deitar mais cedo (porque faz bem pra pele) e ler um livro bem legal até pegar no sono. O título pode ser qualquer um que você goste, ou você pode aproveitar esse momento de reflexão para tentar descobrir porque cargas d’água o seu último relacionamento não deu certo. Este é um mercado em franca expansão e os títulos são inúmeros:
- Homens são de marte, mulheres são da pá virada;
- O que toda mulher inteligente não conta pra ninguém;
- Ele simplesmente não está a fim de você e só de você. “Da vizinha e da secretária ele está muito a fim”.
4. No dia dos namorados, nem pense em se mostrar uma solteira descolada e sair para jantar com os seus outros amigos largados solteiros para externar toda a alegria de habita dentro do seu ser. Além de pegar filas intermináveis e até disputas de honra para conseguir um lugar “à vela”, você não irá apreciar nada o seu jantar, pois estará o tempo todo se perguntando por que essas criaturas ridículas estão com essas caras melosas e esses sorrisinhos de “sozinha eu não morro mais”. Cinema, teatro e motel estão terminantemente proibidos também. E lembre-se se sua mãe falando: “Isso não é ambiente para uma menina de ouro como você.”. Sábias palavras…
5. Em compensação ao tópico anterior, toda e qualquer balada vai estar muito mais tranqüila do que nos outros dias, afinal dificilmente casais de namorados escolhem esse programa no dia “D”. Além disso, ainda existe a possibilidade de você encontrar outros derrotados solteiros e ter a certeza de que ele obviamente também está sozinho, afinal dar perdido na namorada no dia dos namorados é quase um dos 12 trabalhos de Hércules.
6. Uma dose extra de energia para a malhação noturna nesse dia é uma boa pedida. Você pode passar mais tempo na academia ou quem sabe uma sessão beleza no seu salão preferido, você se cuida e de quebra se prepara prá ficar mais bonita para o final de semana que promete. Outra opção interessante minha cara, é ir ao shopping comprar o seu presente do dia dos namorados. O mais legal disso é que com certeza você vai amar o que ganhar de presente de você mesma!
É minha amiga, se der pra fazer um pouquinho de cada uma dessas coisas pode ter certeza de que pode ser muito divertido ter um dia só pra você. São 6 dicas porque até Jesus descansou depois do 6 e já está bom demais. Se você não consegue fazer nenhuma delas, ou até mesmo usar a sua criatividade para pensar em outras já pensou que talvez esse seja um dos motivos pelo qual você continua solteira? Mas não adianta ficar sentada esperando a outra metade da sua laranja aparecer como quem espera a volta do Messias. Vá cuidar de você, ou então, quando ele chegar e encontrar um bagulho largado as traças um coração carente, vai acabar dando meia volta e indo tomar cerveja com os amigos.
Beijos e feliz dia dos que não namoram…
Dicas de como perder um homem em poucos dias e de quebra, dar um empurrãozinho no próximo relacionamento dele…
Toda vez que eu começo a ficar por um tempo com alguém, misteriosamente essa pessoa se transforma no namorado perfeito, o cara desinteressado se transforma em um cara bonzinho e fiel. Isso seria fantástico se não fosse o fato de que isso nunca acontece pelos meus belos olhos!
Meu Deus! O pacote parece ter saído diretamente de uma rede de fast food qualquer. Parece que estou ouvindo a voz da atendente do bonezinho falando:
- Aqui está o seu homem perfeito, refrigerante, batatinha e pé-na-bunda acompanham?
Eu resolvi escrever sobre isso porque na minha vida funciona basicamente assim: Ou eu dou risada das minhas mazelas, ou os outros o farão. Então, deixa que eu faço, afinal dignidade é tudo na vida da pessoa.
O que acontece é que uma série de acontecimentos nefastos me fez chegar à conclusão de que eu sou uma ótima pessoa para transformar cafajestes natos em homens com um profundo desejo de melhora.
Eu explico:
Depois de algum tempo saindo com Atleta, algo aconteceu. Não era um relacionamento, é verdade, mas as coisas caminhavam, estávamos nos conhecendo melhor até que, depois disso Atleta foi viajar a trabalho. Nos falamos ainda uma ou duas vezes, sem muita empolgação e eu percebi que algo estava estranho…
Batata! Ou melhor, jaca!
Atleta volta e muda o perfil do orkut! Se o orkut tivesse uma ferramenta que fizesse o status da pessoa aparecer em neon, com certeza ele usaria: NA-MO-RAN-DO!!!! Isso mesmo, quem diria? O cara tava solteiro, livre, desimpedido e agora estava namorando. Eu nem preciso me dar ao trabalho de dizer que não era comigo né? Não importa se o cara é um Zé mane ou um Deus grego saído diretamente de um anúncio de cueca da Zoomp, inexplicavelmente depois de ficar comigo ele será acometido de uma sensualidade absurda e que o transformará no cara mais desejado do milênio. A última bolacha do pacote! Ó céus…
Eu não vou entrar em detalhes sobre a dita cuja, Srta. fura fila, ou eu vou ficar com fama de despeitada, mas corre a boca miúda que se nariz doesse, ela chorava o dia todo…
Logo depois comecei a paquerar Bom Moço, que eu juro também achei que estava me paquerando de volta, Bom Moço era uma gracinha. Um cara bonzinho e gente boa, mas não tardou para a maldita lei dos smurfs me sacanear denovo. Ele não fala mais comigo, não manda mensagem e simplesmente some, como se tivesse ganho na Mega Sena. O orkut dele (essa ferramenta de fazer a gente sempre descobrir o que não quer), já mudou de solteiro para sem resposta. Quanto tempo vocês acham que vai demorar até aparecer o maldito atestado da minha burrice? NAMORANDO?
Engraçado, isso me faz lembrar os acontecimentos dos tempos de escola, perdi a conta de quantas vezes eu fui trocada por outra, como que troca uma laranja outra no supermercado, ou melhor, como uma jaca.
Na escola, isso não me incomodava tanto, eu sempre tentava ser a rainha do otimismo, a líder da excursão. Bora minha gente! Bola pra frente que não dá nada. Mas ultimamente isso está me preocupando um pouco. Não sei se é a TPM, a proximidade do dia dos namorados ou pura carência.
Dado o meu talento para construir relacionamentos amorosos para os outros, estou pensando em abrir um consultório sentimental. O mote, a princípio poderia ser algo do tipo tenda dos milagres mesmo.
“Tiro quebranto, faço empadinha, vendo semi-jóias e ainda trago a pessoa amada, bem melhor do que quando ela estava quando estava comigo.”
No fim, eu descobri que não há nada pior do que ser traída pelo namorado…
De outra!
Mas o bom é vai chover cliente na porta do meu estabelecimento…
É como dizem, não se pode ter tudo. Sorte no amor, azar no jogo, e vice-versa!
Bom, mas agora, com licença que vou ter que correr. Preciso passar na lotérica ainda hoje, estou investindo no mercado de rapadinhas. E quem quiser, está convidado, o agito hoje vai ser no bingo.
Cagada pouco é bobagem…
Atendentes de telemarketing são a escória da humanidade. Uma praga! Não importa se é de telefonia, cartão de crédito ou do tele-raio-que-o-parta. Eu gostaria muito de tentar aprovar um projeto de lei que obrigasse esse tipo de gente a pagar mais impostos do que o restante da população. Como não adianta desejar que morram e esperar que o universo faça o resto, paciência. Que paguem mais impostos pelo menos!
Mas para não dizerem por aí que eu não sou uma pessoa boa e que eu simplesmente estou de marcação com eles, vou reproduzir abaixo apenas um exemplo do que essas criaturas endemoniadas já aprontaram comigo:
…
- Atendente Ossobina Martins, seu nome completo e telefone com DDD por gentileza?
- Alô, bom dia! Meu nome é Kienaste Magalhães, eu gostaria…
- Qual o nome senhora?
- Kienaste
- Não estou ouvindo…fale mais alto, por gentileza…
- Kienaste.
- Ah, pois não senhora Kavastraze. Qual o numero do telefone com DDD por gentileza?
- É kie…deixa pra lá, eu gostaria eu gostaria de solicitar a segunda via da minha conta telefônica…é com você que devo falar?
- Telefone com DDD por gentileza?
- É 19 … ( eu não ligo de passar os dados, assim através do meu cadastro não vou ter que confirmar nenhuma outra informação, afinal o sistema é moderno e meu cadastro já deve aparecer na tela dela…uhhh, que moderno.)
- Pois não senhora. O que deseja?
- Ah sim, eu gostaria de solicitar a segunda via da minha conta telefônica.
- A senhora não recebeu a sua fatura?
- (Recebi sim, é que eu achei tão bonitinha, a fatura, que resolvi solicitar uma outra pra guardar de recordação). Não, não recebi.
- Um momento senhora que precisarei confirmar alguns dados. Correto?
- (É claro, imagina se alguém resolve ligar e pedir a fatura em meu lugar, ou pior imagina se algum malfeitor resolve ligar e solicitar a fatura para realizar o pagamento no meu lugar? Ai que horror!) – Correto.
- Vamos lá.
- (Após responder um sem-número de questionamentos a cerca de minha vidinha pacata, eis que consigo chegar a informação que realmente importa).
- Senhora, vou transferí-la para o setor de solicitação de 2° via de faturas. Por gentileza, aguarde na linha.
- Opa, obrigada.
(Pausa para musiquinha e um sem-número de aperte aqui e ali)
Aliás, deixe-me fazer um comentário: Já que vão deixar a gente horas esperando, por que ao invés de ouvir sempre a mesma musica chata, eles não capricham na trilha sonora? Ia ser fantástico ligar na operadora e quando o alguém atendesse dizer: – Moça, não me ajuda agora não, espera só terminar essa música que eu adoro? Ou então, você iniciar um atendimento telefônico no clima de “Extravasa”? Ia ser ótimo, esse povo não sabe mesmo como ganhar dinheiro…
- Atendente Austrazenga Lima, seu nome completo e telefone com DDD por gentileza?
- Alô, bom dia! Meu nome é Kienaste Magalhães, eu gostaria…
- Qual o nome senhora?
- Kienaste
- Não estou ouvindo…fale mais alto, por gentileza…
- Kienaste.
- Ah, pois não senhora Kineaste. Qual o numero do telefone com DDD por gentileza?
- É kie…eu já havia falado tudo para a outra atendente, eu vou precisar repetir?
- Senhora, telefone com DDD por gentileza?
- (Uhhh, não está a fim de papo…) É 19 …
- Pois não senhora. O que deseja?
- Ah sim, eu gostaria de solicitar a segunda via da minha conta telefônica.
- A senhora não recebeu a sua fatura?
- (Again? Desculpa, devo confessar… eu sou uma colecionadora de faturas compulsiva…eu tenho um problema…eu fico ligando para as operadoras e solictando faturas a todo momento.) Não, não recebi!
- Um momento senhora que precisarei confirmar alguns dados por gentileza.
- É, é…pode ser…
- (Mais e mais questionamentos a cerca da minha vidinha…).
- A Senhora precisa ligar no setor de solicitação de 2° via de faturas.
- (Ué, pensei que a acéfala que me atendeu anteriormente ia fazer exatamente isso, num ia?) Mas haviam dito que iriam me transferir. Você pode me direcionar para o local correto? Por gentileza?
- Infelizmente não consigo transferir sua ligação por aqui. Posso ajudar em mais alguma coisa?
- (O telefone do CVV por acaso você não teria, ou teria?) Não, não. Obrigada
(Pausa para musiquinha e um sem-número de aperte aqui e al, tudo de novo…!)
- Atendente Amelba Reis, seu nome completo e telefone com DDD por gentileza?
- Kie-nas-te Magalhães, antes de responder a todos os questionamentos, é a terceira vez que eu ligo, aí é o departamento de solicitação de 2° via de fatura?
- Qual o seu nome completo e telefone com DDD por gentileza?
- Kienaste
- Não estou ouvindo…fale mais alto, por gentileza…
- Kienaste, mas eu não agüento mais repetir a mesma coisa o tempo todo.
- Ah, pois não senhora Kawasaky. Qual o numero do telefone com DDD por gentileza?
- …
- Senhora, telefone com DDD por gentileza?
- É 19 …
- Pois não senhora. A Senhora deseja a segunda via da sua fatura?
(Não, eu não quero nada não…na verdade eu estava sem ter o que fazer, aí eu liguei…tipo só pra bater papo…) – É, eu não recebi.
- A fatura é da senhora mesmo?
- (Não, claro que não…vou solicitar a fatura da minha vizinha, quero saber pra quem aquela devassa anda ligando) Sim, por favor.
- Um momento senhora que precisarei confirmar alguns dados por gentileza.
- (Novidade!). Vamos lá…
- Ok, Senhora queira anotar o número do protocolo de sua solictação por gentileza?
- (Finalmente, finalmente! Eu consegui…até que esperar 57 minutos, valeu a pena!) Claro, só um instante que eu vou…
- tu, tu, tu, tu…
A ligação caiu….
Caros amigos,
Bom dia!
Acho que hoje estou um pouco disléxica… estou trocando as palavras, não sei se o sono, não sei se a raiva, não sei se Raquel que se apoderou do meu corpinho hoje…
Aliás bom dia o caralho…meu nome é Zé pequeno…
ou melhor Raquel…
Ontem foi um desastre! Total
A balada não foi ruim, nem boa. Mas fazia muito tempo que essa retardada da Ruth esperando ansiosamente por essa balada. Esperou como criança que espera ganhar brinquedo no aniversário e ganha um pacotinho de meias.
Vale tudo na arte da paquera, ouvi dizer. E lá foi ela…
Vestido novo, batom novo, mesma tapada de sempre. Resultado?
Cara de bocó, mico geral…
Cheguei (ou melhor, ela chegou…) numa alegria que chegava a ser irritante, toda felizinha, empolgadinha, idiotinha…
Já na entrada encontrou o objeto do seu desejo. Ele disse que ela estava linda, como quem diz: – Me passa o sal.
Ela, no seu jeitinho Sandy de ver a vida, entendeu que ele estava dando mole.
E ela lá, achando que tava abafando, cheia de alegria, irritante! E daí que ele fez um elogio? Foi força de expressão sua anta! Interpretação de texto não é luxo, faz bem pra dignidade.
Prosseguindo e resumindo…
Paquera do camarote, paquera na pista, fica nessa a noite inteira. Se mata prá aparentar indiferença, mas faz cara de idiota prá cada sorrisinho (poucos, mas alguns).
A baladinha ta acabando, mas a esperança jamais. Lá vai ela pro camarote, cruza com ele, esbarra nele duas vezes. Eu juro que se ela esbarrasse mais uma única vez, eu iria ser obrigada a descer, fora do meu rodízio, só prá arrebentar a cara dela. Afinal burrice tem limite, até prá Ruth.
Depois de se desdobrar prá aparecer, tentando chamar mais atenção que letreiro de motel, a anta dá de cara com ele conversando com uma menina…
Juro que se fosse eu, matava…ou melhor matava não, injetava açúcar na veia dela, só prá ver a desgraçada engordar!
Meu reino por uma gordura naquela barriga! A filha de uma rameira não era magra, era seca! Mas não do tipo Olívia Palito, seca do jeito que dá raiva na gente só de saber que existe. Deixa! Eu rezo prá ela. Alma sebosa!
Bom, pelo menos a desgraça era feia! Ufa! Menos mal, assim a concorrência fica mais justa…
Se fosse eu ia lá e falava com o cara, ou então desencanava de vez, mas a Ruth é muito limitada. Dizer que ela é uma anta, virou pleonasmo, é até eufemismo, porque na verdade, ela é burra prá caralho!
Se tivéssemos uma cerimônia como o Oscar prá burrice, ninguém nem precisava se inscrever. Ouro, prata e bronze (em todas as categorias) seriam todos abocanhados por nossa coleguinha.
Imagina só:
E o troféu toupeira de ouro vai para…
(E a multidão ensandecida gritando por Ruth…já ganhou…já ganhou…)
Bom, eu poderia vender orelhinhas de abano como souvenir…hum, interessante…
Bom, voltando…
(ta acabando, eu juro)
No fim das contas, a ridícula, ficou lá até às 4:50 da manhã, tentando inutilmente conseguir um pouco de atenção. Só faltou mendigar mesmo…
Mas é claro que o melhor ainda estava por vir…
Estava passando e encontrou com ele, ao invés de seguir em frente, empacou.
(pausa para o uhhhhhhhhhhhh)
Ele parou e pegou na mão dela…beijou o rosto e abraçou (mais uhhhhhhhhhhhhh)
Era o momento perfeito, único. Mas a lei dos “smurfs” é implacável…
Estávamos no meio do caminho e a galera queria passar…
Só deu tempo pra ela perguntar se ele já estava indo, no que ele respondeu que não…ele perguntou se ela já estava indo, no que ela respondeu: Daqui a pouco. ( Só ele não percebeu o tom de ameaça…
Mais beijo, mais abraço…(uhhhhhhh)
A galera querendo passar, lembra?
Cada um pra um lado, não se encontraram mais…
Foi embora, recolhendo os cacos da dignidade, passou no posto de gasolina às 5 da manhã com cara de derrota, comprou cigarro, foi prá casa, fumou, subiu e dormiu…
Pouco, porque o relógio despertaria dentro em breve.
Nós sabíamos que ela ia acordar com a pior sensação do mundo: A de que o efeito do álcool tinha passado. Mas não, sempre pode ser pior…
Às 07:30 o relógio despertou…implacável…tava sonhando…sonhando que tava na balada ainda…só que no sonho, as coisas saíram exatamente como ela gostaria…
Vou falar o que prá besta??
Senta filha, que é de menta…
Já que não dá prá gozar…relaxa…
Antes de decidir que a melhor coisa do amor é vivê-lo, nos prendemos a conceitos baratos de como ele deve ser. Algumas pessoas externam suas cicatrizes e apregoam suas frustrações inconsequentemente sem nos transmitir suas reais impressões sobre o assunto. A desilusão de um, se torna desculpa do outro, que aceita sem questionar que a sua história não vai ser diferente.
Preferir a incerteza é mais triste das escolhas e ninguém se dá conta disso. A cautela vira desculpa rasgada pra quem não tem coragem de viver os seus sonhos e ir em busca deles, ainda que lhe pareçam perfeitamente possíveis.
É certo que faremos escolhas erradas. A verdade é essa, nua e crua, mas e daí? Que história é essa de que ser feliz se resume a fazer tudo certo e bonitinho? Quem foi que disse e quem é o tonto que acredita que não tentar nos poupa de maiores sofrimentos?
Não, não poupa. A gente sofre porque gosta, mesmo que nunca diga. A gente sofre porque acredita, ainda que não confesse. A gente sofre porque ama, ainda que não admita. Mas a gente precisa de uma desculpa, ainda que esfarrapada pra não se arriscar e sabe por quê? Porque ser feliz dá um trabalho danado e gente ta é evitando a fadiga emocional, o desgaste.
E assim, a gente vai vivendo, ou melhor, respirando, sem se dar conta de que a coisa mais interessante da vida é não ter certeza de nada e ir tentando, mas é melhor nem tentar, vai que dá certo? O que é eu ia fazer com tanta felicidade?
Pena que a gente prefira esconder os nossos fracassos atrás das nossas vitórias, é pena, porque apesar de ninguém gostar de fracassar, as vitórias não teriam o mesmo gosto se acontecessem a todo tempo. Todo mundo acerta e erra, e isso faz parte da vida, faz parte do maravilhoso processo de amadurecimento.
Ainda bem que a gente erra, mas conserta, ainda bem que a gente se reinventa o tempo todo. Ainda bem que a gente tenta. Eu pelo menos tento, bem menos do que deveria, é verdade. Mas hoje eu acordei com vontade de mudar, de tentar. Eu não quero passar a vida imaginando como teria sido, eu quero saber como é que vai ser daqui pra frente.
O anjo Miguel, envolto em uma fumaça branca veio falar comigo.
A princípio, estranhei o seu bigodão e sotaque meio esquisito que eu não conseguia muito reconhecer de onde. Como eu estava com cara de interrogação, Miguel gentilmente começou a me explicar tudo o que acontecia.
Migs – Hoje irás partir comigo para um encontro.
Eu – Hum…que tipo de encontro?
Migs – Você terá a oportunidade de conversar com o todo poderoso.
Eu- (Limpando os olhos, meio bêbada de sono) – Com o todo poderoso? Qual? O Jim Carey? O Boni? O Sêo Silvio?
Migs – Não parvinha! O todo poderoso lá de cima.
Eu – Aãaaaaaa? O meu vizinho da cobertura mandou me chamar prá modequê?
Migs – Kie, você vai encontrar o Nosso Senhor….
Eu – Nosso, você diz meu e seu? Ou nosso tipo, de tooooda a galera?
Foi aí que eu me liguei de “Quem” ele estava falando e tive um sobressalto.
Migs – Amém gente! Entendeu agora?
Eu – Eu en-tendi, mas tipo num vô não. Eu só tenho 27 anos, pra algumas coisas to velha, pra outras nem tanto… o motor ainda ta bom, e a carcaça é mais fácil de trocar, a medicina tá avançada. Fica de boa aí e passa daqui uns 70 anos…
Migs – Você não vai morrer não, fica tranqüila, ora pois…
Eu – Mas se eu não vou morrer por que vou ter essa reunião com o chefe?
Migs – Porque você anda questionando muito as ordens lá de cima e vive reclamando que Ele te abandonou, entre outros despautérios. Chegou até Ele que você montou um blog e fica escrevendo esses devaneios a todo momento. A você será concedida a oportunidade de falar com Ele, em caráter de urgência. Já que anda falando pelos cotovelos.
Eu – Mas vem cá…o povo ora, ora, se apega em Deus a todo instante e eu que sou tipo, “escolhida”?
Migs – Marketing minha filha, precisamos aumentar nosso público cativo, quer dizer, nossos filhos.
Eu – Posso levar um amigo? Ele não acredita no todo poderoso…
Migs – Kie, isso não é uma Rave, minha filha! A visita será rápida porque Ele é muito ocupado e Seu tempo é precioso. Vamos ou não?
Eu – Ah tipo, tô aqui de bobeira mesmo, vamos ver “qualé que é essa de céu”.
Como fui proibida de narrar como era o céu, não vou explicar as coisas que vi lá, mas posso adiantar que o lugar é irado!
Chegando às portas do Paraíso, descobrimos que ela é moderna e giratória (tipo banco) por onde passávamos para livrar-nos das energias pesadas do mundo terreno. Amém gente!
Entramos e em seguida pegamos o elevador onde eu fui levada a uma sala muito parecida com uma que eu vi em um programa de TV aqui no Brasil. Um senhor meio-velho-meio-jovem, de olhos azuis e cabelo grisalho, estava sentado atrás dessa mesa com cara de mau. Eu me sentei à sua frente, encolhidinha, pois se aquele ali era o todo poderoso só me restavam duas coisas a fazer:
1. Ficar bem quieta para não irritá-lo mais.
2. Pedir pelo amor de Deus, para o meu cabeleireiro dar um jeito naquele topete!
TP – (Todo Poderoso) Olá, minha filha.
Eu – Olá, você é o todo poderoso?
TP – Claro que não! Me chamo Rafael Justos e sou um dos arcanjos mais ligados ao nosso senhor.
(Aqui terei que mudar a legenda, ao descobrir que o cara era o Rafael Justos e não Todo Poderoso).
Eu – Que que manda então?
RJ – Como o todo poderoso está muito ocupado e Jesus Cristo também, fui designado para um particular com você, gostaria de saber o que é que está acontecendo, por que você está tão indignada minha filha?
Eu – Eu tinha tantas indagações, tantos comentários a fazer…
Ó Céus, por que o meu pão cai sempre com a margarina virada pra baixo? Por que a minha faixa no trânsito é sempre a mais lenta, por que eu não tenho olhos azuis? Por que eu não nasci bonita, já que não to conseguindo ganhar dinheiro com a inteligência? Por que tem tanta gente passando fome no mundo? Por que o Lula é presidente? O que a humanidade fez de tão terrível para merecer o Faustão aos domingos? Mas, antes que eu tivesse coragem de começar o Holly-Céu-lular do Justos não parava de tocar e demorei uns 30 minutos pra conseguir formar uma linha de raciocínio até que o maldito sagrado aparelho sossegou.
RJ – Então, vamos lá, desculpe é sou muito ocupado. Sou eu quem cuida da publicidade aqui do céu e nossas empresas trabalham sem parar nas campanhas que vocês vêem lá em baixo sobre as coisas aqui do paraíso.
Eu – Olha só Sêo Justos, longe de mim querer tomar o seu tempo, mas é que o Miguelito foi lá me chamar e pelo jeito o Todo Poderoso não está muito contente com a minha pessoa não. Eu sei que tenho soltado o verbo ultimamente, mas num é nada pessoal não, é que tenho sido vítima de uma sucessão acontecimentos lá em baixo que não foram muito abençoados não. Mas o Sr. veja pelo lado bom, eu poderia estar roubando, matando, contando mentiras, apresentando reality shows medonhos ou até mesmo saindo com o marido de outras. Mas não, ao invés de blasfemar, xingar e amaldiçoar esses acontecimentos nefastos, eu tô de boa…resolvi montar esse blog como uma maneira bem humorada de narrar as coisas que acontecem em minha vida. Meio que extravasar, entende? Ao que eu sei isso não é pecado, ou é?
RJ – Não é questão de ser pecado Alma errante! A questão é que estamos preocupados com a nossa imagem lá em baixo. Desde que o JC esteve na terra, as pessoas estão esperando a volta do Messias, só que existem outras prioridades aqui e não vai dar pra mandar ele de volta por enquanto. Mas sinto que a fé das pessoas está abalada. Eles não estão acreditando muito no Céu.
Eu – E o que eu poderia fazer para ajudá-lo grande topete, quer dizer… vossa peçonha, quer dizer, pessoa…
RJ – Você voltará e será responsável por melhorar a imagem aqui do céu. Nada mais de ficar blasfemando, contando piadinhas e histórias sobre Jesus Cristo e os Apóstolos, ok?
Eu – Tipo, eu tô contratada?
RJ – Ainda não, vamos ver como você se comporta daqui pra frente, mas lembre-se: Se você não se comportar, os acontecimentos patéticos em sua vida, não irão acabar! Entendeu?
Eu – Claro, deixa comigo…vou fazer tudo certinho dessa vez…
De repente, acordei, estava na minha cama e parecia ter acordado de um sonho, algo muito estranho parecia ter acontecido. Não conseguia me recordar de quase nada, só de uma fumaça branca, um português e um cara topetudo me dizendo algo sobre Jesus Cristo e os Apóstolos…
Ai meu Deus… é um sinal..
Jesus Cristo e os Apóstolos? Acho que vou montar uma banda com esse nome…
Essa é a primeira vez que eu vou dispensar os pensamentos e filosofias dos mestres e vou finalmente rabiscar algumas linhas sobre mim. Como escreveu, certa vez um amigo, eu também queria escrever o poema perfeito, mas isso é coisa pra poucos (como ele, é claro) e talvez seja uma das minhas frustrações: Não sei escrever poesia. Mas admiro que o faz e sei que tenho entre meus amigos, dois grandes poetas. Mas eles ainda não se deram conta disso.
Que coisa boa pra gente ter nessa vida: Amigos! Eu os tenho e sei que sempre que precisar, distantes ou não, eles sempre terão uma palavra amiga, um ombro ou um copo de cerveja pra me oferecer. E quando a gente sabe que não importa que seus amigos se mudem para outro país, se casem e tenham filhos, ou qualquer outra coisa, aquilo que está perto do coração, independe de distância, de tempo e sobrevive pura e simplesmente de amor. Afinal os amigos são a família que nos foi permitido escolher…
Eu falo dos meus amigos, porque eu sei que poucas pessoas tiveram a chance de conhecer e conviver com as pessoas maravilhosas que Deus colocou na minha vida. Isso sem falar na família que cá entre nós, nem sempre a gente dá o devido valor, a minha, sem dúvida nenhuma, é maravilhosa. Não que seja perfeita, a de ninguém é, mas existe nela, de tudo um pouco daquilo que a gente precisa pra viver feliz e em paz. Eu nunca digo que eu os amo, por acreditar que eles já saibam disso, ou por medo de uma pieguice qualquer, e daí ser piegas? Eu acredito no amor! E por falar em amor, ele já me pregou muitas peças, mas já me trouxe muita alegria também…
Como um dia você aprende que se apaixonar é inevitável, você aprende que sofrer também é, mas começa a aprender que não importa quantas vezes você caia, precisa aprender a levantar, mas sabendo que sempre vai haver alguém disposto a te ajudar. Lição aprendida você vai desejar que surjam outros amores (para deixar nossa pele com mais brilho) e amigos sempre do nosso lado, para nos falar como somos especiais e apaixonantes.
E pra terminar, uso as palavras do amigo oráculo:
Eu sou tudo aquilo que vivo e tudo aquilo que amo.
Eu sou a que enxerga e a que respira.
A que luta e vive.
A que sonha e planta o futuro,
A que brilha e espalha luz.
A que quer estar pronta pra quando o amor chegar,
Que chora e que ri,
A que quer balançar em árvores e, se cair, ter alguém para me segurar.
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Orações